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Y por más que lo intento no consigo sentirme agusto. Siento que ya no soy parte de nada, que no pertenezco a nigún sitio. No quiero estar en Sevilla, ni en el pueblo. Solo quiero desaparecer. Siento que a nadie le importo, ahora solo quiero llorar.

Mientras todo el mundo está de feria, yo estoy aquí, en el sofá de mi casa, recién llegada del botellón, media botella de vozka bebida y no he conseguido animarme, no he conseguido reirme ni una vez, me siento desplazada, como si para la gente no existiera. Solo quiero morirme... No quiero seguir aquí, no quiero estar en ningún lado, no puedo más...

my inmmortal

Acabo de caer en la cuenta de que llevo casi dos años con el blog y que aún no he publicado aquí esa canción que desde que estaba en 4º de ESO lo significa todo para mi. Es esa canción que escuchas cuando estás triste y cuando estás contenta. Esa canción que te hace reir y llorar al mismo tiempo. Que te hace sentir mil cosas, que te hace feliz con solo escucharla, que te acompaña en los momentos de soledad y en los momentos en que mejor acompañada estas.
Esa canción es "my inmortal" de evanescence. La letra la traducí mucho después de que esta canción se hiciera "mia", pero la melodía me relaja, me despeja, no se.... hace que sienta mil cosas... hace que me sienta yo.

Aquí os la dejo ^_^

sintiendome yo misma

Parece ser que es cierto que cuando más cosas tienes que hacer, más cosas se te ocurren, y nada, yo debería de estar haciendo un trabajo de ABD pero no sé por qué tengo un montón de ganas de escribir... hacía tiempo que no me pasaba esto y me gusta, es una señal de que vuelvo a ser yo ^_^

Hoy me gustaría contar que después de 9 meses por fin he conseguido olvidar del todo a esa persona de la que estube enamorada. Me he dado cuenta de que puedo estar con otra persona sin pensar en el ni un segundo. Así que estoy feliz, porque ahora podremos ser amigos y porque yo no sufriré cuando lo vea. Parece que lo del cambio de look a funcionado. Además, ya no tengo la autoestima tan baja como antes, el hecho de que una persona te utilice como si de un juguete se tratara, una muñeca hinchable sin sentimientos, un pasatiempo... hace que te sientas como el ser más miserable del mundo. Ahora eso se terminó, ahora me toca a mi disfrutar por fin. No quiero volver a mi vida de antes, pero si que quiero disfrutar de la vida, ser feliz y disfrutar de los pequeños momentos que mi paso por aquí me ofrezca.

Sigo pensando en que jamás tendré algo verdadero, algo correspondido.... pero bueno, a veces pienso que aún me queda esperanza, que no tengo porque tener ese futuro que imagino, sola en un apartamento con un perrito. Quien sabe, lo mismo encuentro a alguien cuando menos lo espere, mientras voy a disfrutar. Quiero conocer a gente, quiero conocer lugares, viajar, aprender, quiero ser feliz. Quiero cambiar mi actitud y ser siempre positiva, quiero volver a ser la chica risueña que fui antes. Y estoy feliz porque poco a poco lo estoy consiguiendo ^_^

Volviendo a ser yo poco a poco

Parece que hoy tengo ganas de escribir... me siento rara, no sé, quedan unos días para que llegue la feria, sin embargo me han salido tan mal los examenes que no se como actuar en consecuencia... a veces se me pasa por la cabeza mentir a mi madre, pero para lo único que serviría sería para empeorar las cosas, ya lo hice una vez y lo único que hice fue perder la confianza de mi madre por un tiempo...
No se que hacer, intento autoconvencerme de que estoy deseando de que llegue la feria, que todo va a ser como el año pasado, pero se que no es así. Este año estoy muy distanciada de la gente del pueblo... ya no es lo que era, apenas si las he visto este verano, ni durante el curso, y eso quieras o no se nota. Pero ¿qué voy a hacer? si me quedo aquí todo será peor, ya que sólo haré preguntarme que pasaría si hubiese ido a la feria. Así que ha hecharle valor y a intentar pasarmelo bien.
Pero antes tengo que hacer un trabajo y no encuentro la concentración necesaria. ¿En qué pienso? ni idea, solo se que me distraigo con la menor tontería, no sé, vuelvo a soñar despierta, se me pasan las horas pensando, y ofuuuu, es difícil no escribir, lo he intentado, pero ya lo he tenido que hacer.
Me gustaría que mis sueños comenzaran a dar señales y comenzar a hacerse realidad. Quiero terminar mi carrera, quiero tener amigos, quiero volver a mostrarme como soy ante todo el mundo. Y ahora sé que puedo, que puedo ser yo, que puedo reir, que puedo hablar abiertamente sin tener que fingir, que puedo tener pequeños momentos de felicidad, sé que puedo seguir haciendo mis pequeñas locuras que hacía antes, se que puedo volver a ser yo.
Recuerdo que cuando llegué a Sevilla decía que quería estar aquí para mostrarme como soy en realidad, y lo conseguí, sin embargo, poco a poco, dandome cuenta de como es alguna gente, he vuelto a ponerme esa asquerosa máscara que tanto odio. Sin embargo ahora en el pueblo es donde me puedo mostrar tal y como soy. Me ha encantado volver a reir estos últimos días. Volver a sentirme yo. Ya van dos veces en una semana, con esto me conformo. Con esto soy feliz.
Ahora solo me hace falta concentración para terminar el trabajo =D

Reflexiones con Marmalade Boy

Ultimamente he vuelto a mi "niñez" viendo una serie. Estoy volviendo a ver Marmalade Boy (La familia crece) y nada... a lo largo de la serie he visto lo reflejada que me siento con algunas cosas de la protagonista: la inseguridad, sobre todo en cuanto a mi aspecto físico, la sinceridad, el cogerle cariño a la gente, el darlo todo a pesar de todo y.... la importancia de un abrazo. ¿Cuánto tiempo hace que nadie me abraza así por que si?? a veces siento que me gustaría que alguien me demostrara su cariño, porque digo yo, mis "amigos" algo de cariño me tendrán ¿no? no sé, no estaría mal que me lo demostraran alguna vez. No se si es envidia o que es, pero odio que todo el mundo tenga una pareja, un "mejor amigo", alguien especial, menos yo. ¿Es que tan mala soy? No sé, se que soy a veces sincera y que lo digo todo, se que me enfado por tonterias (pero esos enfados no duran ni 2 minutos), se que a veces hago locura, pero no sé, me gustaría que hubiese alguien ahí, alguien a quien contarle estas cosas.

Es muy triste que solo puedas expresar tus sentimientos a través de un blog que apenas nadie lee. Pero como no puedo contarselo a nadie, pues nada, aquí queda escrito, al menos es un desahogo, no es como cuando hablas con alguien y luego te da un abrazo, pero al menos digo lo que pienso, lo que siento.

Quiero que todo esto cambie!!! Necesito que cambie. ¿Nuevos amigos en el nuevo trabajo? ¿Integrarme más en la asociación? ¿Volver a contactar con la gente de la ETSII? ¿Conocer gente nueva? No lo sé, pero algo tengo que hacer. Y si de algo han servido estos dos días últimos (currando sin parar) han sido para darme cuenta que aún puedo hablar con gente, que aún no he perdido mi habilidad social. Así que ahora solo toca esperar y actuar en consecuencia de lo que vaya pasando...