Otro Noviembre más....

mil cosas que quiero decir, y no se por donde empezar. Ha sido un finde lleno de decepciones, de ver como es la gente en realidad, de darme cuenta de lo que no quiero. Al menos he conocido gente nueva, gente que podrá sustituir a todos los que os estais yendo poco a poco. ¿qué queda de lo que había hace un més? NADA... todo se vá... maldito mes de Noviembre... siempre pasa igual. Al menos una ya está acostumbrada... diré adios y abriré las puertas para que entre quien quiera. Al menos hay gente que sigue hay, que me conoce hace poco y que me escucha, que me da un abrazo cuando lo necesito... gracias a esas personas que estais apareciendo, y también a esas que a pesar de los años y la distancia seguis ahí al pie del cañón.

Y borraría los últimos 7 días de mi vida... porque tan solo 7 días hacen falta para estropearlo todo, para dejar de ser la persona más feliz sobre la tierra a caer al más profundo de los pozos... porque ahora no se como salir... porque ni siquiera se si salir, si me paso más tiempo dentro que fuera, para que hacer el esfuerzo de salir de él?? Mejor me quedo encerrada siempre...sin fuerzas para nada más... porque querer a una persona, y no saber como demostrarlo, meter la pata una y otra vez... me está matando por dentro, me está haciendo pedazitos, y pronto no voy a saber como reconstruirme...

...

Y por más que lo intento no consigo sentirme agusto. Siento que ya no soy parte de nada, que no pertenezco a nigún sitio. No quiero estar en Sevilla, ni en el pueblo. Solo quiero desaparecer. Siento que a nadie le importo, ahora solo quiero llorar.

Mientras todo el mundo está de feria, yo estoy aquí, en el sofá de mi casa, recién llegada del botellón, media botella de vozka bebida y no he conseguido animarme, no he conseguido reirme ni una vez, me siento desplazada, como si para la gente no existiera. Solo quiero morirme... No quiero seguir aquí, no quiero estar en ningún lado, no puedo más...

my inmmortal

Acabo de caer en la cuenta de que llevo casi dos años con el blog y que aún no he publicado aquí esa canción que desde que estaba en 4º de ESO lo significa todo para mi. Es esa canción que escuchas cuando estás triste y cuando estás contenta. Esa canción que te hace reir y llorar al mismo tiempo. Que te hace sentir mil cosas, que te hace feliz con solo escucharla, que te acompaña en los momentos de soledad y en los momentos en que mejor acompañada estas.
Esa canción es "my inmortal" de evanescence. La letra la traducí mucho después de que esta canción se hiciera "mia", pero la melodía me relaja, me despeja, no se.... hace que sienta mil cosas... hace que me sienta yo.

Aquí os la dejo ^_^

sintiendome yo misma

Parece ser que es cierto que cuando más cosas tienes que hacer, más cosas se te ocurren, y nada, yo debería de estar haciendo un trabajo de ABD pero no sé por qué tengo un montón de ganas de escribir... hacía tiempo que no me pasaba esto y me gusta, es una señal de que vuelvo a ser yo ^_^

Hoy me gustaría contar que después de 9 meses por fin he conseguido olvidar del todo a esa persona de la que estube enamorada. Me he dado cuenta de que puedo estar con otra persona sin pensar en el ni un segundo. Así que estoy feliz, porque ahora podremos ser amigos y porque yo no sufriré cuando lo vea. Parece que lo del cambio de look a funcionado. Además, ya no tengo la autoestima tan baja como antes, el hecho de que una persona te utilice como si de un juguete se tratara, una muñeca hinchable sin sentimientos, un pasatiempo... hace que te sientas como el ser más miserable del mundo. Ahora eso se terminó, ahora me toca a mi disfrutar por fin. No quiero volver a mi vida de antes, pero si que quiero disfrutar de la vida, ser feliz y disfrutar de los pequeños momentos que mi paso por aquí me ofrezca.

Sigo pensando en que jamás tendré algo verdadero, algo correspondido.... pero bueno, a veces pienso que aún me queda esperanza, que no tengo porque tener ese futuro que imagino, sola en un apartamento con un perrito. Quien sabe, lo mismo encuentro a alguien cuando menos lo espere, mientras voy a disfrutar. Quiero conocer a gente, quiero conocer lugares, viajar, aprender, quiero ser feliz. Quiero cambiar mi actitud y ser siempre positiva, quiero volver a ser la chica risueña que fui antes. Y estoy feliz porque poco a poco lo estoy consiguiendo ^_^

Volviendo a ser yo poco a poco

Parece que hoy tengo ganas de escribir... me siento rara, no sé, quedan unos días para que llegue la feria, sin embargo me han salido tan mal los examenes que no se como actuar en consecuencia... a veces se me pasa por la cabeza mentir a mi madre, pero para lo único que serviría sería para empeorar las cosas, ya lo hice una vez y lo único que hice fue perder la confianza de mi madre por un tiempo...
No se que hacer, intento autoconvencerme de que estoy deseando de que llegue la feria, que todo va a ser como el año pasado, pero se que no es así. Este año estoy muy distanciada de la gente del pueblo... ya no es lo que era, apenas si las he visto este verano, ni durante el curso, y eso quieras o no se nota. Pero ¿qué voy a hacer? si me quedo aquí todo será peor, ya que sólo haré preguntarme que pasaría si hubiese ido a la feria. Así que ha hecharle valor y a intentar pasarmelo bien.
Pero antes tengo que hacer un trabajo y no encuentro la concentración necesaria. ¿En qué pienso? ni idea, solo se que me distraigo con la menor tontería, no sé, vuelvo a soñar despierta, se me pasan las horas pensando, y ofuuuu, es difícil no escribir, lo he intentado, pero ya lo he tenido que hacer.
Me gustaría que mis sueños comenzaran a dar señales y comenzar a hacerse realidad. Quiero terminar mi carrera, quiero tener amigos, quiero volver a mostrarme como soy ante todo el mundo. Y ahora sé que puedo, que puedo ser yo, que puedo reir, que puedo hablar abiertamente sin tener que fingir, que puedo tener pequeños momentos de felicidad, sé que puedo seguir haciendo mis pequeñas locuras que hacía antes, se que puedo volver a ser yo.
Recuerdo que cuando llegué a Sevilla decía que quería estar aquí para mostrarme como soy en realidad, y lo conseguí, sin embargo, poco a poco, dandome cuenta de como es alguna gente, he vuelto a ponerme esa asquerosa máscara que tanto odio. Sin embargo ahora en el pueblo es donde me puedo mostrar tal y como soy. Me ha encantado volver a reir estos últimos días. Volver a sentirme yo. Ya van dos veces en una semana, con esto me conformo. Con esto soy feliz.
Ahora solo me hace falta concentración para terminar el trabajo =D

Reflexiones con Marmalade Boy

Ultimamente he vuelto a mi "niñez" viendo una serie. Estoy volviendo a ver Marmalade Boy (La familia crece) y nada... a lo largo de la serie he visto lo reflejada que me siento con algunas cosas de la protagonista: la inseguridad, sobre todo en cuanto a mi aspecto físico, la sinceridad, el cogerle cariño a la gente, el darlo todo a pesar de todo y.... la importancia de un abrazo. ¿Cuánto tiempo hace que nadie me abraza así por que si?? a veces siento que me gustaría que alguien me demostrara su cariño, porque digo yo, mis "amigos" algo de cariño me tendrán ¿no? no sé, no estaría mal que me lo demostraran alguna vez. No se si es envidia o que es, pero odio que todo el mundo tenga una pareja, un "mejor amigo", alguien especial, menos yo. ¿Es que tan mala soy? No sé, se que soy a veces sincera y que lo digo todo, se que me enfado por tonterias (pero esos enfados no duran ni 2 minutos), se que a veces hago locura, pero no sé, me gustaría que hubiese alguien ahí, alguien a quien contarle estas cosas.

Es muy triste que solo puedas expresar tus sentimientos a través de un blog que apenas nadie lee. Pero como no puedo contarselo a nadie, pues nada, aquí queda escrito, al menos es un desahogo, no es como cuando hablas con alguien y luego te da un abrazo, pero al menos digo lo que pienso, lo que siento.

Quiero que todo esto cambie!!! Necesito que cambie. ¿Nuevos amigos en el nuevo trabajo? ¿Integrarme más en la asociación? ¿Volver a contactar con la gente de la ETSII? ¿Conocer gente nueva? No lo sé, pero algo tengo que hacer. Y si de algo han servido estos dos días últimos (currando sin parar) han sido para darme cuenta que aún puedo hablar con gente, que aún no he perdido mi habilidad social. Así que ahora solo toca esperar y actuar en consecuencia de lo que vaya pasando...

11 de Julio de 2010

Hace un año esta noche la pasé sin dormir... la pasé sin dormir porque era feliz, porque esa noche se hicieron muchos sueños realidad... este año la volveré a pasar sin dormir, pero este año la pasaré sola, delante de un portatil y sin esa dosis de alegría y de entusiasmo que tenía el año pasado... quiero volver a sentir esa sensación... esa sensación que sentí hace un año, ese sentimiento que no he vuelto a sentir desde entonces, porque no encuentro nadie que lo haga resurgir... me he vuelto fría como el hielo, pero dentro de mi sigue saltando esa chispita intentando convertirse en llama... Hace un año todo era tan distinto... aunque me habeis echo sufrir, os hecho de menos, ya nada es igual... tantas personas que se han ido y pocas que han llegado... quisiera volver al pasado, cerrar los ojos y que vuelva a ser el 11 de Julio de 2010

volver a ser YO

quiero dormir y no despertar jamás... quiero salir de esta pesadilla y convertirla en sueño. quiero encontrarle sentido a todo y no reir por reir, hablar por hablar, quiero quitarme esta máscara, quiero mostrarme como soy, quiero mostrar como me siento, quiero volver a ser yo de nuevo... pero las heridas tardan en cicatrizar, y aún no se cicatrizaron las antiguas cuando se vuelven a abrir otras nuevas...
estoy cansada de buscar el camino, de dar un paso hacia delante y otro hacia atrás... que sí, que tengo un trabajo, no me va demasiado mal en los estudios... pero ¿y en lo personal? cada día estoy más lejos de lo que creía que era la realidad, cada vez se van destapando más las tramas. Esas personas que creías amigas, te das cuenta de que ya no están, de que sólo te llaman para lo que les interesan, que ya no les importas...
y ahora qué???me siento sola y perdida, tengo miedo... y no puedo mostrarme tal y como soy, temo que me rechacen, pero ya estoy cansada de esta máscara, quiero volver a ser la yo de antes, esa que siempre sonreía, la que no le costaba trabajo hablar con la gente... pero ¿cómo lo hago? estoy perdida, perdida, perdida.... y sin nadie que me ilumine, sin nadie que tan siquiera me de una pista de por donde caminar, todo el mundo tiene su vida, y yo me alegro, pero ¿por qué no puedo tener yo también una vida?¿por qué no puedo tener a alguien a quien llamar para tomar algo cuando esté agobiada en casa?o ¿alguien a quien llamar cuando me encuentre sola y mal? porque entre estas paredes, lejos de todo, todo se hace más dificil... y YA NO PUEDO MÁS....

reflexión de viernes santo (nada que ver con semana santa)

Bueno, y ya comienza el viernes santo, ya queda menos para que terminen estas "vacaciones". Pronto volveré a sevilla, a la rutina de todos los días y a poder dejar de pensar durante horas. Aunque lo que más quiero es irme a tomar una cerveza, un café, un algo con alguien y poder charlar, porque tanto estarme callada y sólo contar las cosas por aquí me está volviendo loca. Necesito alguien que me escuche cara a cara, necesito a alguien que haga de amigo durante una hora, 30 minutos, algo....

La gente me dice que es que dependo de las otras personas y que eso no puede ser así, pero ¿quienes dicen eso? esas personas que cuentan con alguien con quien hablar cada vez que se encuentran mal, una persona que está en los buenos y malos momentos, ya sea pareja, amigo o grupo de amigos. Y me pregunto, si dices que no es necesario, ¿por qué tú te rodeas de gente? me gustaría a más de uno en mi situación.

Pero bueno, como no le deseo el mal a nadie, lo único que me toca ahora es buscar, buscar un círculo donde me encuentre a gusto y me acepten tal y como soy. Se que tengo mi mal genio, que soy un poco rarita y que a veces me enfado por nada entre otras cosas, pero bueno... no sé, alguien en el mundo habrá que me pueda aceptar tal y como soy. Por que tengo la mala suerte de que cuando alguien deja de hablarme radicalmente (cosa que me pasa habitualmente en los últimos meses) nunca me dicen que es lo que les molesta de mi... así que no se que cambiar para que no me vuelva a pasar.

Así que nada, a seguir buscando, bien por Sevilla, bien cambiando de ciudad... tenía intención de quedarme un añito más por sevilla, pero con los últimos acontecimientos no sé muy bien que hacer... así que bueno, poco a poco hay que seguir adelante y a ver si puedo dejar de fingir la sonrisa y poder sonreir verdaderamente, volver a reir ^_^

Reflexión de jueves santo (nada que ver con semana santa)

No tengo palabras para definir como me siento, sin embargo tengo ganas de escribir. Siento que toda esta pequeña "vida" que me llevo formando hace unos meses vuelve a desvoronarse. Siento que no encajo en ningún sitio, ya no sé como soy, ya no sé como me siente, ya no sé nada de mi misma. Cuando voy levantando cabeza todo vuelve a derrumbarse de nuevo.

Siento que no tengo nadie con quien hablar... llevo dos días fingiendo estar bien, a quien le intento contar que me pasa, ni me hace caso... necesito hablar con alguien, no pido nada más, necesito un amigo.

Es muy fuerte que esté quedando con un chico que me gusta. Tras una larga conversación el lunes por la noche me dice puede haber posibilidades entre nosotros. Me hizo muy feliz en ese momento, además, sus actos no decían lo contrario. Pero todo se desvorona el martes. Lo llamo para quedar por la noche y me dice que sí. Llego, cenamos y tal y cuando nos vamos a la cama, a eso de las 11.30 de la noche, me dice que no quiere quedar más conmigo. Pero así, sin más explicaciones y sin nada. Yo me quedé helada. Había ido a su casa lloviendo y con la maleta a cuestas, porque al día siguiente me venía al pueblo. Me vi, a las 12.30 de la noche, intentando pillar un taxi, lloviendo y no en uno de los mejores barrios de sevilla. Menos mal que al menos el chaval se dignó el acompañarme a coger el taxi y a dejarme dinero para ello.

Pues nada, desde entonces, se lo conté a un amigo via msn y estubimos hablando 5 minutos, luego todo se olvidó. He intentado hablar con alguien más, pero nada. Sigo con una sonrisa fingida, sigo pareciendo feliz.

En mi casa en el pueblo, tumbada en el sofá, hablando con gente que ni conozco y escribiendo en el blog. Esta es la semana santa que me espera.

Ya no volveré a tener sus besos, sus abrazos, nada... y lo peor de todo es que tengo que seguir viéndolo. El finde que viene lo veré y no sé cuando más, pero seguramente que nos cruzaremos más de una vez, porque una vez que he conseguido entrar en una asociación, no voy a dejarlo todo por él, porque tengo que seguir con mi vida, aunque me cueste mucho, pero poco a poco hay que ir superándolo, ya vendrán tiempos mejores, pero, ¿cuando?

reflexión tras 41 horas sin estar con nadie

Y otra vez vuelvo a sentir ese vacío al que muchos llaman soledad. Vuelvo a tener las lágrimas a punto de salir, vuelvo a no tener ganas de nada.

Durante la semana no tengo tiempo para pensar, simulo que soy feliz, e incluso me lo creo, pero cuando llega el temido fin de semana todo se vuelve gris. El pensar que no tienes a nadie a quien llamar para salir, el odiarte a ti misma, el sentir que nadie te quiere, que nadie se preocupa por ti. Así es como me siento, siento que no soy nada para nadie, que soy invisible para el mundo, que a nadie le importa lo que sienta, como me encuentre.

Y lo más dificil de todo es que me encuentro rodeada de gente, pero me siento sola. En estos momentos sólo tengo ganas de desaparecer y dejar de existir. Estoy deseando que llegue mañana, para al menos hacer cosas, ver a gente, montarme de nuevo mi mundo de fantasía, donde vivo, donde intento ser feliz, porque sin ese mundo, en el que creo que le importo a alguien, no podría sobrevivir ni un día más. Porque necesito sentirme querida, porque de vez en cuando necesito un abrazo, un beso, una muestra de cariño. Por que con sólo eso soy feliz, pero esos simples gestos son difíciles de encontrar, porque me siento desdichada. Porque siento que nadie me quiere...

Ignorancia...

No hay nada más triste que el mirar a tu alrededor y ver lo sólo que te encuentras. Darte cuenta de que no tienes a nadie que te apoye. Que en 5 años no has hecho ni un sólo amigo. Así es como me encuentro ahora mismo. Estoy tumbada en el sofá con un dolor intenso en el pecho desde las 12 de la mañana. Le pido a esas personas que creía que me iban a decir que si, que si me pueden acompañar al centro de salud. Todas tienen algo que hacer, nadie puede perder 1 hora para acompañarme al médico. Bueno, por lo menos me sirve para darme cuenta de como es la gente. Para darme cuenta de que en Sevilla no tengo nada, que todo ha sido una vana fantasía mía.

Me siento sola, lejos de mi familia, sin nadie siquiera que se preocupe por mi y me pregunte como estoy. Me siento estúpida...

buscándome a mi misma

Hoy me siento con ganas de escribir... llevo unos días bastante rara, días en los que no tengo ganas de estar con nadie, ganas de pensar, ganas de estar triste.

Pero en el fondo no quiero estar triste, quiero ser la persona alegre y divertida que llevaba siendo estos últimos años. No sé que me pasa, pero no me encuentro a mi misma, por más que busco en mi interior no encuentro nada...

Quiero más vida social, quiero tener alguna amiga con quien pueda contar siempre, quiero tener a alguien a quien poder llamar si una noche me encuentro mal, alguien con quién poder salir de vez en cuando a tomar una cerveza y hablar de nada, despejarme y dejar mi mente en blanco.

Me gustaría que esto pasara, que terminaran mis pesadillas por las noches y poder concentrarme en los estudios e intentar aprobar. Quiero que todo comience a ir bien. Quiero que mi vida comience a cambiar que todo vaya bien.

QUIERO ENCONTRARME A MI MISMA, QUIERO ESTAR AGUSTO CON MI PERSONA, A GUSTO CONMIGO MISMA.

giro de 180º

¿qué haces cuando en menos de un mes tu vida ha dado un giro de 180º? porque yo ya no se que hacer para sonreir cada mañana cuando me levanto, no se que hacer para que la gente no me vea mi cara de muerta...
Todo se ha vuelto tan extraños... ya no tengo con quien reir, ya no tengo a quien abrazarme cuando me encuentro mal, me siento sóla cuando todo el mundo tiene con quien estar, todos tienen un alguien a quien acudir cuando tienen un mal día. Yo me conformo con poner una entrada en mi blog.
Todo era demasiado bonito para ser verdad... ahora ¿qué va bien en mi vida? es una pregunta que me hago a menudo... y este finde, en el cual no he podido hablar con nadie, en el cual no he podido desahogarme ni tener a nadie que me anime, me ha dado por pensar.
¿pensar en qué? pensar en por qué me levanto cada mañana, pensando en con qué ánimos voy a trabajar,pensando porque estudio, pensando por qué hago todas las actividades diarias que hago... necesito encontrar una motivación. Pensando me he dado cuenta de que muchas de estas cosas las hago por hábito y no porque tenga una meta, un fin, una ilusión.
Quiero volver a tener ilusiones, quiero volver a tener deseos, quiero volver a ser yo...

Se me olvidó olvidarte

Una vez te entregué todos mis sentimientos, puse mi corazón en tus manos, pero tu no lo quisiste, tu lo rechazaste... me hiciste creer que me querías, que lo nuestro tenía futuro, pero no fue así, cuando menos me lo esperaba me dijiste que todo había terminado, ya no tendría más abrazos tuyos, se terminaron tus besos, se terminaron las risas... todo se terminó.

Conseguí enterrar mis sentimientos, me creía fuerte para volver a quedar contigo, y lo hice. Pero estando contigo me vuelvo débil, dejo salir todo lo que hay dentro de mi, y aunque no lo digo con palabras, si consigues leerme, puedes saber todo lo que aún siento por ti.

Cada vez que vuelvo a salir de tu casa, esos sentimientos vuelvo a meterlos en una cajita y a enterrarlos, pero esa cajita hay días en los que se debilita, esos días son esos que me haces daño, aunque sea sin querer, esos momentos en los que eres borde conmigo, esos momentos en los que haces que me sienta como una mierda, porque constantemente me dices que seas positiva, pero tú (sin querer o queriendo) puedes hacer que me vuelva la persona más negativa del mundo, puedes hacer que me derrumbe, porque aunque yo quiera negarlo, aunque intente enterrar todo lo que siento, aún hay muchos sentimientos hacia ti dentro de mi.

Ilusa de mi que sigo quedando contigo, pero al menos esos momentos que estoy contigo, esas noches abrazada a ti, hacen que me sienta especial (aunque sé que no soy nada especial para ti), pero bueno, yo me siento bien así. Y no sé, es un lío de sensaciones, sentimientos opuestos que me tienen echa un lío, sentimientos que poco a poco estoy consiguiendo enterrar para siempre, sentimientos que harán que algún día me vuelva insensible y no pueda llegar a querer a nadie...